por Tiernecita (la mina) de jezmar

Me subo a la micro a las 7 de la tarde, por suerte me encuentro con un asiento, de esos mareadores que miran para atrás, pero en fin, como que uno se acostumbra.
Aburrida y a penas con oxigeno, porque la situación atmosférica dentro de la micro era penosa, me pongo a observar lo que sea que me llame la atención.

De pronto se suben unas jóvenes avezadas, con el fashion short que ahora ha pegado tanto, bien guapas, los hombres miran, de reojo, haciéndose los lesos,  se entretienen.

En el paradero siguiente se suben más personas, un lote de gente en donde la única persona que destacaba era otra mujer que andaba arreglada y con un vestido bien lindo, entonces se me armó el tema de observación en la cabeza y pienso “¿Por qué los hombres tienen pa’ mirar y las mujeres nones?”

Sinceramente no había ni un solo espécimen masculino que amenizara el viaje, no es que solo hubieran feos, por allí había un parcito con potencial pero feuchitos de imagen, tal vez habían más hombres con potencial, pero no se alcanzaba a adivinar. Miro la calle, la misma cosa, minas ricas, cero minos y ahí como que se me arma el mono: el hombre chileno no es feo, es “Feorro”.

Feorro es una palabra inventada por mí, para el caso este, y significa: Persona que no cuida de su imagen. Dícese de aquel que se afea. Incapacidad o despreocupación en los asuntos de la atracción al sexo opuesto.

Chile esta lleno de hombres feorros!!!!!!!

¿Y saben qué? Este es un medio tema, si fuera socióloga me haría un libro.
Aquí la mujer tiene que encontrarle la belleza al hombre, es como un jueguito de ingenio, estamos tan capacitadas sin saber, cerebralmente, a buscarle el atractivo al hombre, que cuando viajamos a Argentina, por ejemplo, el exceso de estímulos testosterónicos nos puede provocar chiripiorca.

Siendo lo más justa posible, puedo admitir que las chilenas tampoco somos las top del estrógeno, pero igual hay más, la mujer chilena es más dada a salir a la calle preocupada de su atractivo, de sentirse mujer, femenina, curvilínea, interesante, y esto es importante, no es solo preocuparse de la pinta, es el atractivo, a eso me refiero con que falta testosterona, falta ver machos recios, no es ni siquiera importante que no sean los más lindos, basta que sean guapos, que se sientan guapos y quieran proyectarlo. Miro a los hombres de la micro y me parecen todos descendientes de Godinez.

Pero esto es culpa de la mujer parece, porque aquí al menos se da que si el hombre no atina es porque la mujer se lo permite, sin embargo no es para culparla, tal vez la mujer chilena se cansó no más, ya no dice nada y no pide mucho, basta con la tonteriíta constante de tener que comprarles los churrines o la polera que ya están para trapear el piso, y pedirles que se afeiten bien o incluso que se sienten a la mesa como seres humanos, el aspecto de incentivarlos a ser atractivos para una de verdad ya sería demasiado sobrecargo de pega.

También pasa que la competencia es poca, como todos tienen el mismo sex appeal de Godinez qué importa destacar.

No podemos ser tan pencas, hay que sentirse más guapos, por favor, hasta los más federicos pueden resultar interesantes con un poquito de interés en su persona, y como digo, es más que la ropa, es la presencia, el garbo, el latin lover, hay que desarrollar las hormonas, sentirse hombres, no personajes del Chavo.

Por Doña Cocoroca

Sábado por la noche llegando del paseo en la playa, la casa hecha un despelote, mi esposo con dolor de guata por toda la chanchería que comimos. 

El mejor panorama, echarse todos juntos en la cama a descansar (hasta nuestra hija no tiene ganas de jugar) y ver algo entretenido en la tele mientras llega el sueño. 

No disponemos de tevecable, las opciones no son muy atractivas y los intereses de cada uno tampoco. Comienza el zapping familiar:  

canal 2 se ve como el ortocentro, 

canal 4 una película ultradramática que debe ir en la mitad, donde una niñita ve la autopsia de su madre muerta …  definitivamente no por ahora, 

canal 5 un chascón molestoso e hiperventilado entrevistando a personajes de la farándula, 

canal 7 un programa de juegos al estilo enhebrar 8 agujas en un minuto o llevar una burbuja a punta de soplidos de un extremo a otro de la sala,

canal 9 lucha libre de la WC o la de la W no sé cuantito,  son unos gorilones volando por los aires y vestidos con trajes raros y haciendo una especie de teleserie más falsa que moneda de mil pesos …. - EYYY…ESO ESTÁ BUENO - dice mi esposo. Afortunadamente esta vez soy yo la del control remoto, así que sigo avanzando en el zapping con un "sigamos mirando qué más hay, además no es bueno que la niña vea estas cosas violentas", 

canal 11 Festival de Olmué, Yuri cantando….. - YO QUERÍA VER A YURI !! -   dije entusiasmada. Mi esposo arruga la nariz y reclama - QUE HORRIBLE, MIRA ESOS BAILARINES RIDÍCULOS, ME DA VERGUENZA AJENA, CAMBIA PORFAVOR QUE NO LOS SOPORTO -  así que sigo avanzando a la última posibilidad en la televisión abierta,

canal 13, especie de docureality llamado Perla, programa en el que al menos ambos coincidimos, es terrible de malo.

Mi hija duerme, la llevo a su pieza. De vuelta a la camita a descansar y mi marido ha aprovechado la ocasión para sintonizar la lucha libre.  Me aguanto un rato de mala gana, de pronto van a comerciales, aprovecho de decir                - PONGAMOS MIENTRAS TANTO YURI PARA VER COMO VA ESO -. Mi esposo me complace mientras murmura reclamando. 

Ahí aparece Yuri con su gran voz y las clásicas canciones de los 80 que tanto me gustan, aunque debo reconocer que el show era algo extraño pues para modernizar los temas le pusieron ritmos y orquestaciones bailables y discotequeras en nada parecidas a las originales. Y los bailarines en realidad intentaban ser sexis pero las coreografías eran demasiado bobas.  Pero prefiero eso que la lucha libre, además estaba esperando hace tiempo ver a esta cantante. Mi esposo aguanta unos minutos y finalmente parte a vomitar al baño, no se si por el show de Yuri o por el dolor de guata.  

El destino me deja sola con el control remoto a costa de la desgracia de mi esposo. Escucho un rato las canciones de Yuri pero la preocupación no me deja estar tranquila. La música esta fuerte y no puedo escuchar si mi esposo esta bien…

Y si se desmayó?  en realidad estaba bien pálido cuando llegamos

De pronto creo escuchar un quejido largo,  chuta habrá que llevarlo al hospital? ….  

Apago la tele, otro día será Yuri.  

Mi sentido auditivo esta 100% atenta a los ruidos del baño. Al cabo de uno segundos como un fantasma se siente un aaaaaaayyyyyy. Y las lamentaciones siguieron varios minutos.

Decido esperar donde estoy para no molestarlo. Por fin se abre la puerta y aparece mi esposo caminando todo turuleco y con cara de "prometo no comer más en toda la semana", pero se recuperaría según él. 

Se recostó con dificultad, lo abrasé suavemente y al cabo de unos pocos minutos nos quedamos dormidos ese Sábado por la noche.

Por Tiernecita de jezmar

Ahora que el Vínculo-contrato Matrimonial está perdiendo partidarios por doquier, el asunto del compromiso de palabra esta reacomodándose a las circunstancias de la modernidad.

Actualmente son pocas las parejas que salen de la casa de los padres porque se casaron, la mayoría prueba un tiempo viviendo juntos o “hacen” como que cada uno vive en su departamento cuando en realidad uno de los dos deptos. está siempre vacío.

Pero también ocurre que hay concubinato tácito, sin tener la intención de matrimoniarse, si esto llega a ocurrir, ok, pero el compromiso estaba claro mucho antes de llegar al contrato.

Y ahí pasa que las costumbres o hábitos propios de cada género deben acomodarse, porque quieran o no los hombres, las mujeres seguirán necesitando conceptualizar claramente el “que somos” y los hombres pueden seguir paveando.

Esto le pasó a una pareja de amigos que llevan 13 años juntos y siete de convivencia. Una noche partieron a una cena ofrecida por la gerencia de la Empresa donde él trabaja. Ella se arreglo bien para ir a conocer a los compañeros de pega de su amado.

Llegando al restauran, amorosamente él saludo a todos y la presentó de esta forma: “- Mi polola”

Ella sintió que se le electrificaba el pescuezo, y  se sentó a la mesa cuestionándose la razón de esa sensación.

Una vez finalizada la cena, se subieron al auto, ella lo miro firmemente y le dijo:

-          Amor, quiero pedirte un favor. Cuando lleguemos a la casa quiero que te fijes en lo que voy a hacer.

-          ¿Qué vas a hacer? ¿pasa algo?

-          No, simplemente quiero que te fijes en que voy a ir a la cocina a terminar de lavar los platos del almuerzo y después seguramente te hare el favor de zurcirte la papa del calcetín antes de acostarme. Mañana voy a ir a buscar tu auto al mecánico y te voy a recoger después de la pega, y posiblemente te comprare la Loratadina que nunca te compras tú, para que no estés con tanta alergia, ah!, y no te olvides de fijarte en que hoy y mañana me acostare a tu lado dándote las buenas noches y diciéndote como siempre “Te amo”

-          Ya, ¿y porque me tengo que fijar tanto en eso, amor?, si tu lo haces siempre y me encanta que me ayudes y te lo agradezco.

-          Es porque quiero algo a cambio

-          ¿Qué?

-          Que me presentes como tu pareja.  Qué bonito esto, siento que soy tu polola con ventaja, que no significa que tengo sexo ocasional contigo sino que tengo ocasionales zurcidos de tus calcetines y preocupación incondicional por ti por el resto de mi vida.

-          Oye perdona, no sabía que te iba a molestar, para mí es lo mismo.

-          No, no es lo mismo, y si a los ochenta años me sigues presentando como tu polola, te esconderé la placa.

- ok, ok, tal vez me falta hacer el cambio de concepto en mi mente porque no sabía que te afectaba.

- Claro que me afecta, tu y yo hemos pololeado antes, y reconocemos la diferencia, al menos eso me pasa a mí. y no sirve que digas que somos pololos porque suena más entretenido que decir que somos un matrimonio, las cosas entretenidas y fomes de vivir juntos pasan igual, pero hoy quice sentirme más que una polola, creo que soy más que eso.

Al final, él cambio el nombre de la relación e incluso zurció sus calcetines él mismo como un acto de amor simbólico. Volvió la armonía y como siempre se quieren mucho, pero se necesito una alarma para un cambio de switch, parace que aún, sin firma y sin altar, este cambio de concepto se requiere.

Por Doña Cocoroca

Esta historia le pasó a mi hermana, y es digna de ser compartida como una más de las historias de buses.

Luego de un largo trayecto en la incómoda butaca, el estómago de la Sra. M  comenzó a hacer ruidos y retorcijones  peligrosos, pronto comprendió con espanto que aquello parecía ser una colitis de las peores.  Recordando las sabias enseñanzas de su hermana mayor que ya había vivido momentos similares aunque menos trágicos, esperó que la situación fuera más apremiante y cuando no quedaba duda que debía evacuar, fue al pequeño baño del bus con el único envase que tenía, una pequeña bolsa plástica.

Hizo lo que tenía que hacer con hábil maestría, la bolsa quedó llenita de algo que a esas alturas era líquido y café.  Ahora el único problema era que no podría tirar por la ventana la bolsa, pues el bus tenía el baño al medio, y como era de día mucha gente podría ver como desde el baño volaba por los aires una asquerosa colitis. La decisión era simple, o la guardaba en la cartera o la tiraba al basurero, la respuesta era obvia…al basurero.

Hasta allí la historia tenía un final feliz, sin embargo la colitis volvió a hacer de las suyas  y el llamado de la naturaleza volvió a hacerse presente  con urgente premura. Ya no había tiempo para idear nada, así que con el sudor helado y apretando hasta los músculos de las axilas corrió donde el joven auxiliar y le dijo con voz desesperada:  Señor, tengo una colitis espantosa, tenemos dos opciones: o detiene el bus o me cago aquí mismo.

El hombre quedó petrificado por un momento, pero viendo el rostro suplicante de la Sra. M  se dirigió donde el chofer, habló unas pocas palabras, y luego retornó donde ella diciéndole:

"Mire, tenemos dos opciones: la primera es que se aguante los 10 minutos que faltan para llegar al próximo pueblo donde hay baño, si aprieta cachete se evitará la opción dos, que es detener el bus y ponerse a cagar al lado del vehículo donde toda la gente le mirará el poto."

La Sra. M lo dudó, a esas alturas la desesperación no la dejaba pensar con claridad, sin embargo parece que sus rezos y oraciones dieron efecto en el momento preciso y sacando fuerzas de su más onda espiritualidad logró aguantar estoica los 10 minutos que la separaban de la más espantado humillación.

Y bueno, fue un final feliz…ahora, lo mínimo sería prenderle una vela a los santos por el favor concedido.

Los hombres no encuentran nada

Por  Tiernecita de jezmar

He guelto. Y lo hice para referirme al hecho de que mi hombre querido no encuentra nada.

  No sé qué le pasa. Me lo habían advertido mis abuelas y mi maire. Lo había observado en mi paire, pensé que era parte de su loquilla personalidad.

-          Mija, los hombres no encuentran nada cuando lo buscan.

Y yo, ingenua, no me imagine que el fenómeno era tan impresionante.

-          ¿Dónde están mis calcetines limpios?

-          En la bolsa que deje en el closet, cuando me mirabas y yo te mostré la bolsa y te dije: “amor, aquí te dejo los calcetines limpios para que los guardes, y tú me contestaste: ya” ¿Te acuerdas ahora?

-          Ehhh, a, sí. ¿abajo?

-          Si, amor, abajo, en el último cajón, tal cual te lo indique, cuando me viste abrir el último cajón y depositar ahí la bolsa.

-          Ok.

Y ese “ok “es majestuoso, de una patudez fresca y primaveral, es como si con ese súper Ok enmendara por completo el hecho de que tuve que representarle toda la obra de nuevo y hacer exactamente lo que no quería, decirlo dos veces!!!!!.

-          Amor, no hay mantequilla

-          ¿Cómo no, si yo compre ayer!?

-          No está

Me levanto, parto a la cocina, abro el refri y en decimas de microsegundos tengo la mantequilla en la mano.

-          ¡pero es que tú lo escondes todo! –me replica

-          Estaba en la puerta

-          Ahí no va la mantequilla

-          Ya, ¿adónde tiene que ir, a ver, dime?

-          En el refri, pero no ahí.

No es anormal para nada, es parte del factor común de muchas amigas. No sería extraño que varias veces les haya pasado que su pareja haya estado buscando los anteojos que lleva puestos.

Y en relación a ubicar algún objeto instalado en un panorama pasa como que se ponen miopes, o bizcos, algo así, cuando buscan, en vez de enfocar se ponen turnios, todo les resulta desenfocado y nebuloso y mientras menos encuentran, menos enfocan y más se irritan.

La sala en donde deberían  estar  las llaves se vuelve un pantano de colores y formas turbias y tridimensionales. Repiten secuencias de imágenes, miran el sillón, la mesa de centro y la tele, luego, al no encontrar nada en ellos, vuelven a repasar la tele, la mesa de centro y el sillón, todo lo demás es secundario en la panorámica, eligen esos tres elementos y no pescan nada más. Además los observan como formas puras, no importa que sobre el sillón haya una bufanda enrollada junto a un diario sobre el cual reposan las llaves, mimetizándose con sus letras e imágenes, el hombre solo vio un “Sillón”.

Hay hombres que simplemente desistieron de intentarlo, se dedican a preguntar dónde está TODO. Es como si habitaran una casa que no conocen, llena de piezas extrañas que guardan objetos misteriosos, custodiada por una especie de Igor con falda, llamada “su mujer”, que debe ir y venir para entregarle todo lo que puede necesitar.

Aquí es cuando una los encuentra como niños, idos, pensándo en sus cosas, hacen como que te entienden y te escuchan y les quedo claro lo que les dijíste, pero no, ni saben, ni se acuerdan ni tienen alguna capacidad para emprender por sí mismos la odisea de buscar algo.

en fin, amorcito, tendré que seguir guiándolo por su casa en la busqueda de sus cosas.

Por Doña Cocoroca

Hoy en el facebook un amigo puso en su muro:

"que genial, vivo con mi amor en un piso 11 en pleno stgo centro... y algo muy sencillo me acaba de sorprender, una mariposa en nuestro "jardin", ojalá se pasen el dato entre ellas y lleguen más".

Me gustó mucho su comentario y le escribí que siempre me ha sorprendido como la naturaleza se abre paso en la selva de cemento, como por ejemplo cuando en plena calle o vereda encontramos una ramita o pasto creciendo.

Luego llegó el típico amigo de facebook que se cree machito por andar tirando (escudado tras la pantalla) ironías burlonas e indirectamente ofensivas, y además creyendo que es ultra gracioso por su desparpajo y espontaneidad.

Y le dice gratuitamente: Ayyyyyyyyy… que tierno!!! Quieres que lleguen varias mariposas para que te rodeen y te hagan compañía ???

Quizás a simple vista no es un comentario tan desagradable , más bien se consideraría molestoso-cómico. Sin embargo todo depende del momento y de la persona a quien se trata, y en este caso mi amigo se caracteriza por una bella sensibilidad, y no mucho por el humor molestoso.

Yo debo reconocer que derrepente me gusta molestar y reirme en facebook poniendo tonteras pesadas de vez en cuando a algún amigo. Pero hay un contexto, y no toda la gente lee el humor negro. Y no por eso significa que sea tonto grave, pues la otra cara de la moneda sería tachar al otro de "inteligente superficial".

Mi amigo le respondió: es mejor la compañía de un par de mariposas que de un amigo que trabaja a un par de cuadras y que en casi 4 meses jamas ha venido a visitarme.

El amigo pesado le contesta: Que eres mamón!!! Y llorón!!! Jajajajajajajajajajaja!!!

Mi amigo no le contestó nada, pero con su silencio también dijo algo. Y aunque no soy tan cercana lo conozco algo o tengo suficiente sentido común para saber que le desagradó el comentario, que ensució un poco aquella felicidad que las mariposas le habían dado y que estaba tratando de compartir.

"Es el riesgo de facebook", dirán.

Ok, pero me doy cuenta que hay quienes (generalmente hombres) esperan atentos a que alguien esté contento o saque su lado más sensible, el lado ñoño que todos tenemos, para empezar a lanzar mierda casi como un impulso incontenible, sin discriminar si aquella persona entenderá su broma (si es que realmente tiene la intención de ser broma).

Si existe algo blanco hay que llenarlo de mierda, pues el mundo es mierda y no puede existir el blanco … así piensan y creen que eso los hace varoniles, o inteligentes, o quien sabe qué pensarán, pero no se aguantan las ganas de cagarse en los sentimientos de un amigo o conocido.

Esa rudeza mal entendida me exaspera, y es un mal hábito de varios hombres de nuestra sociedad. Todo lo que huela a dulzura, emoción, sensibilidad y que provenga de otro hombre, hay que vomitarlo con acidez, garabatos, o burlas disfrazadas bajo la apariencia de humor ... con eso quizás refuercen su autoconcepto de lo que es ser bien hombrecito, un machito del facebook.

Por Doña Cocoroca

Conversando con una colombiana muy alegre y extrovertida que vive en Chile hace algunos años, le pregunté como es que ella nos percibía a las mujeres chilenas. 

Hizo un análisis realmente magistral, y una de las característica que mencionó y que más me impactó por su verdad, es la siguiente:

Un enorme porcentaje de mujeres chilenas se siente amenazada e interpretan erróneamente como coqueteo descarado, cuando en una reunión social viene otra mujer (aunque sea muy amiga) y se pone a conversar con su esposo o pareja y se ríen jocosamente o están más de cierta cantidad de minutos conversando.

Puede ser una charla de lo más inocente con la única finalidad de compartir una opinión o una carcajada, hablar de los niños o del temblor del otro día, nada que se acerque en lo más mínimo a una posible infidelidad o a una insinuación amorosa. Sin embargo, si quien osó disfrutar una plática con su marido más encima es bonita, probable ese pobrecillo tendrá que aguantar llegando a casa, incómodas preguntitas indirectas. O quizás aquella mujer que se hizo la desentendida durante la fiesta pero echaba humito de rabia, esperará el día siguiente para llamar a las otras amigas que estaban allí y comenzará un ácido pelambre a la desgraciada que le estaba coqueteando a su marido.

Acaso las reuniones entre amigos no son para compartir con otras personas? Acaso cuando una va a salir no se arregla precisamente para estar bonita?

Habemos otras mujeres que la verdad no somos tan celosas, pero vamos aprendiendo inconscientemente a que es mejor ni mirar a la pareja de la amiga para evitarse problemas. Y de la única forma que nos atreveríamos a hablarle es cuando los dos están abrazados, tomados de la mano o dándose besos a cada rato.

Obviamente no faltará el gallo que se tiene merecida tanta desconfianza de la mujer, no falta el típico lacho que se sobrevalora en sus atributos, y que apenas una mujer linda le conversa cree se siente atraída por él y en el fondo quiere algo con él.  Pero en realidad son los menos casos.

La mujer chilena, dijo mi amiga colombiana, es terriblemente celosa, desconfiada de las otras mujeres, por lo mismo demuestra una gran inseguridad, o de ella misma o de su hombre. 

La mujer chilena, volvió a decir, es chaquetera con sus pares, si ve que ha llegado a la fiesta una mujer despampanantemente bella, inmediatamente se pone a la defensiva, vigila el comportamiento de su hombre y a donde se dirigen sus ojos, más le vale no mirarla. Se refiere ante sus amigas como "y esa yegua que se cree", "tiene facha de prostituta",  "debe tener implantes" o "tiene cerebro de hormiga". 

Mi amiga colombiana en cambio dice que la belleza es para ser contemplada, que es feliz si su marido mira todo lo que quiera con tal que no toque, pues ella hace lo mismo. Incluso me confesó que en una situación similar a la anterior, ella se acercó a felicitar a la mujer bonita diciéndole "te ves regia", mientras todo el resto de chilenas se hacían las lesas pero las carcomía la envidia.

En lo personal creo que debiéramos copiar esa actitud pues es sana e incluso fomenta la fidelidad, la sensación de libertad para hablar, reírse o pasarlo bien con otra persona no debería perderse por estar en pareja, debemos entender que ello no implica un acto desleal o de infidelidad , sobretodo cuando ambas partes están presentes en el lugar. 

Por Doña Cocoroca

Creo que cuando dos o más mujeres se reúnen a conversar, tarde o temprano terminan pelando al género masculino, ya sea que acaben riéndose o llorando al recordar las experiencias, pero es casi inevitable compartir puntos de vista con quienes sí nos entienden.

Entonces empiezan a aparecer los puntos en común, y terminamos concluyendo que cada uno de nuestros hombres tienen un porcentaje de ese algo que es el "género hombre" y que no ha sido comprobado científicamente , algo que solo la sabiduría femenina ha sabido percibir y reconocer.

Así por ejemplo, es común escuchar que los hombres son egoístas por esencia, esto se manifestaría permanentemente, he aquí solo unos pocos casos: 

si tienen que optar entre ponerle los monos animados al hijo o ver su partido de futbol en la única tele de la casa, no dudaran en abrir una cerveza he instalarse sin darse por aludidos frente a la pantalla, aunque tengan que aguantarse el llanto del niño y los reclamos de la señora todo el partido. 

Ponen la música que les gusta a todo chancho aunque todo el resto de la casa esté en desacuerdo con el volumen exagerado o el estilo de melodias.

Juran que son modernos porque derrepente se les ocurre cocinar, además esperan que la cocina esté impecable para ponerse a hacer unas hamburguesas fritas y dejar todo salpicado en grasa que juran van a  limpiar y no lo hacen, además cuando llegan con su bandejita a comerse el calórico plato (frecuentemente en la noche donde les baja el hambre voraz y dejan la casa hedionda a fritura)  una los mira tentada por el olorcito que sale, pensando que al menos te habrán considerado con una porción,  pero ellos te dicen con su carita de inocentes ¿tu no querías, cierto?

Ejemplos hay por miles, y siempre escucho lo mismo: las mujeres nos podemos sacrificar y postergar mucho más en beneficio de quienes amamos, para ellos es más difícil. Basta ver los casos en que ambos trabajan y no hay empleada, ¿quien hace casi todas las tareas del hogar?  El hombre con suerte saca la basura, le da comida al perro o riega las plantas, y que se de con una piedra en el pecho por tener un marido tan cooperador.

Una vez con unas mujeres nos pusimos a hacer un ejercicio mental, solo una fantasía sin ánimo de que se cumpliera, solo como ejercicio ocioso: ¿que pasaría si en el mundo derrepente por arte de magia desaparecieran los hombres, si quedaran solo mujeres?  Los análisis no se hicieron esperar:

La especie humana podría continuar de igual forma, dijo una amiga, bastaría con congelar hartos espermios antes que desaparezcan los hombres, total se fertilizan y se intruducen en la mujer, en cambio un hombre nunca podría dar a luz, no al menos en términos normales.

No existirían las guerras, agregó otra contertulia. Eso de andar agarrándose a los combos y queriendo "arreglar" todo por la fuerza es clásicamente una actitud del macho. Por lo demás, sin hombres este mundo sería un lugar sin tantos delitos terribles como robos con violencia, abusos y violaciones o asesinatos, es sabido que estos son delitos en su gran mayoría masculinos, a pesar de las excepciones que son las menos.

Yo por mi parte también hice mi aporte a la conversa, aunque sin hablar de mundos poblados por féminas, sino de un pensamiento que me viene dando hace mucho tiempo en la cabeza.

Yo creo, dije, que el mundo actual se ha masculinizado demasiado y todo lo netamente femenino tiende a desaparecer o a ser desplazado. 

La mujer desplaza cada vez más la maternidad como si aquello fuera un estorbo, un problema. El sistema premia a quienes dan prioridad a lo laboral y profesional, los bebes (el futuro de nuestro mundo) quedan casi inmediatamente nacidos al cuidado de terceros extraños (salas cunas, nanas, etc.)  y nadie demuestra el menor asombro, por el contrario, a aquella mujer que osa quedarse en casa y criar se le mira con sospecha de ser una machista, mantenida, cabeza hueca.

Creo que como mujeres tenemos una ansiedad muy grande de ponernos al día en materia de derechos, por todos aquellos años y siglos de machismo y subestimación de nuestras capacidades, a mi juicio esa ansiedad nos juega una mala pasada, pues no son precisamente aspectos positivos los que tendemos a copiar y a validar en la sociedad, en vez de intentar contagiar a los hombres también aspectos femeninos. 

Incluso una característica que se daba mucho en el hombre machista y que considerábamos totalmente condenable como es la infidelidad, ahora la copiamos felices de la vida, la aceptamos con mayor permisividad y la ejercemos igualmente con mayor soltura, total ya esta bueno que la mujer se ponga al día por todo el tiempo perdido....pero las cosas no debieran ser asi. Porqué no podemos intentar, o al menos aspirar a contagiar al mundo de los buenos aspectos femeninos?  La dulzura, la calidez, lo maternal, son valores bellísimos. 

Este pensamiento me trae a la mente ese libro que estuvo tan de moda  llamado  "El código da Vinci", cuyo mayor valor creo radica en descubrir como lo femenino ha sido callado y guardad en la historia de la humanidad de forma permanente.

Hacer un equilibrio ente lo femenino y lo masculino sería bastante bueno para este mundo, quizás sea de eso que hablan los místicos al referirse a la armonía del ying y el yang.  

 Por Doña Cocoroca

Casi todos hemos tenido en la vida algún sentimiento platónico por un famoso de la tele o el cine.

Nos enamoramos babosamente del personaje de una película y de ahí quisimos seguir viendo todas sus otras películas, para sentirnos más cerca de él, o tal vez para sentir esa extraña felicidad masoquista de amar lo imposible. 

O tal vez habremos sufrido por el cero porcentaje de posibilidades que teníamos con ese cantante que nos movía cada hormona de nuestro cuerpo adolescente, y que en un recital nos hizo descubrir ese ser histérico que llevábamos dentro.

El amor platónico es un personaje absolutamente idealizado, sobredimensionado en sus virtudes y atributos. Más tarde cuando pasa el tiempo y llega algo de madurez, y cuando accedemos a los chismes de un programa farandulero o a las imágenes de una revista de paparazzis, comprobamos con asombro y menos ingenuidad, que aquel semidiós era en realidad un simple mortal con guata, mal genio e infiel.

Yo tuve un amor platónico: Felipe Camiroaga, el animador. Y fue una admiración que vino en su estado más maduro. 

Fue raro pues en su época de jovencito galán, lo detestaba realmente, y no podía entender como a la gente le gustaba tanto un sujeto tan feo y presumido.

Y sin embargo de tanto decir que no me gustaba un día me terminó gustando, y terminé siendo una más de las dueñas de casa que se deleitaba al ver su varonil rostro en la pantalla cada día. 

Me encantaba mirarlo en la mañana con su estilo chispeante y relajado, me hacía reir a carcajadas. Mi esposo me consentía llevándome desayuno a la cama y prendiendo para mi cada mañana la tele, como si le hiciera gracia o disfrutara de observarme en ese estado de babosidad. Además Felipe era tan simpático, que muchas veces se quedaba mi esposo pegado a la tele retrasándose en la hora de irse al trabajo,  riéndose conmigo de las tonteras que inventaba el animador con su estilo tan espontáneo.

Este estado platónico que padezco, pensaba yo en ese tiempo, es lo que hace que los  famosos sean famosos. 

Una sabe que es 100% imposible algo con el personaje, que incluso aunque tuviéramos la suerte de conocer a dicha persona, el tipo jamás se fijaría en alguien tan común como una, tan poco linda, tan poco flaca, de dientes tan chuecos o de elegancia tan precaria.  Para que estamos con cosas, los bonitos con los bonitos casi siempre, sobretodo cuando el bonito es de sexo masculino (no asi una mujer que puede elegir de pareja a un gordito inteligente). Pero incluso si hubiese sucedido el absurdo de haber sido del gusto de Felipe, no me interesaba ni en sueños concretar algo amoroso con él, yo ya tenía mi vida armada y muy feliz. Yo me contentaba con ese Felipe de la pantalla, me conformaba con ser una más del montón de señoras que lo seguían televisivamente.

Un día lo escuché decir en su programa, que cuando él tomara la decisión de compartir la vida con una mujer, quería vivir en una cabaña sólo, y que su esposa debía vivir en otra cabaña, en el mismo terreno pero bien alejados. De este modo según él, la relación tenía más emoción y menos discusiones. Ahí entendí por qué el tipo seguía solo, y probablemente lo seguirá estando. Y se me fue todo lo platónico cual lulo por el W.C.  

Primero que nada, dejaba de manifiesto la burbuja en la que está inserto, solo alguien con mucho dinero puede darse el lujo de tener un terreno con dos casas armadas, una para cada quien, y difícilmente podrían los pobres telespectadores seguir sus exquisitas recomendaciones para "mantener vivo el amor".

Además, es un pensamiento que quita de plano la paternidad compartida. Acaso con la llegada de sus hijos él tendría que, cual padre separado, ir a visitar a sus hijos donde su madre, en vez de estar allí para sentir el olor a caca cuando el bebé se ha hecho en los pañales y es hora de mudarlo?  O como lo haría la pobre mujer si por un mal movimiento de pronto se va de boca al suelo, y a grito pelado exclama solicitando ayuda  FELIPEEE  FELIPEEE pero nadie va en su auxilio, sino la nana una hora después pues estaba haciendo el aseo en la cabaña del señor? 

La convivencia aporta a las relaciones familiares aspectos únicos. Si se toma con sabiduría, la convivencia ayuda a desprenderse del egocentrismo, del egoísmo, del individualismo enfermizo de nuestra sociedad, ayuda a desarrollar la empatía, la tolerancia, la generosidad, la confianza, e incluso los grados de complicidad que da por ejemplo el reírse del sonido de un peo a mitad de la noche cuando hay solo dos personas que pudieron habérselo tirado, y uno sabe que no fue uno (paradójicamente Felipe dijo hace unos días que cuando más amó a una mujer fue cuando se le salió un pedo. Bueno, ese tipo de situaciones surgen mayormente en la confianza que da una convivencia real).

Quizás si es que llega el día en que mi querido animador se enamore y se coma todas sus palabras y viva feliz con su mujer en una pequeña cabaña, me vuelva ese amor platónico que tanto extraño sentir.